murtuneena

Olen murtunut. Jätin mun poikaystävän viiden vuoden jälkeen. Juuri kun meidän piti muuttaa yhteen. En vaan pystynyt siihen. Siihen on monia syitä, mut halusin alkaa elää itsenäisesti tai jotain. Oon ehkä pitäny siitä suhteesta kiinni tottumuksesta, kyllä myös rakkaudesta, mut haluaisin ehkä vielä joskus rakastua ja löytää ihmisen jolla on samallainen elämäntilanne ku mulla ja joka olis muutenki samallaisempi..

En oo pystynyt syömään tietenkään. Oon kuitenki syöny yhen vuorokauden sisällä 2 pitsaa olosuhteiden pakosta ja senkään takia en pysty syömään nyt mitään.

Mun poikaystävä tai siis entinen, on nyt aivan sekaisin. Se ilmesty tänne mun uuteen kotiin tänä aamuna ihan musertuneena anellen mua takaisin. Tänne on 2 tunnin matka sieltä mis porukat asuu.

Kaikki on nyt pirstaleina sen takia et mä en vaan pystyny tähän. En tie miten tää alku lähtee tästä. Tää oli kuitenkin mun päätös ja vaikein sellanen koskaan.

Elämän on kuitenkin jatkuttava, vaikka tää sattuukin enemmän ku mikään koskaan ennen mun elämässä.

läskittää

kauhee läskiahistus :S

Oon syöny jo tähän mennessä vähä liikaa? Tai en tiiä. En olekkaan! En oikeasti siis ole, joten tää päivä saattaa pelastua.

Söin kanapiffin, fetasalaattia, 2 lus. riisiä ja 4 kuppia varmaan kahvia. Tässä on sellanen homma myös et söin 2 lettua ja croisantin mut oksensin ne :S buhuu.

mikä mua vaivaa

Miks aina ajattelen, et jos ahmin nyt niin sit en ahmi enää :o

Miksen vaan mee tekee jtn muuta jos tiiän etten osaa syödä. Olis niin paljon parempi jos sit lähtis vaikka lenkille.

Mun on pakko hillitä mun hiilaririippuvuutta.

..Menen siis sittenki googlettamaan aiheesta ku en jaksa venaa et kukaan vastais mun aiempaan postaukseen..

Oon muuten selvästi pullistunut taas :S

sori dyyds

-..mut päin peppua menee vieläki :D

.. oon kuitenki päättänyt tsempata

.. taas!

mut oikeesti..

.. mä en aio ikinä luovuttaa

.. mut pakko lopettaa ahmiminen :)

koska sit elämä hymyilee ku on ittelläki hyvä terveempi olo.

Mun onkelma on hiilarit ja tien sen. Ahmin kaikkee hiilariruokaa - puuroa, leipää, hedelmiä

Ongelma on se, että haluaisin periaattees luopuu niistä, mut mitä vittua si syön?? mitä vhh:lla saa syödä??? En oikeen oo ikinä älynny. Mun ruokavalio parhaimpinakin aikoina koostuu paljolti hedelmistä, mut niistä pitäis siis luopua. Yhyy, joo tien, kato googlesta, en vaan viiti, koska kyllä mulla itteeni viksumpii lukijoita varmaan löytyy, jotka vois jeesaa?

Huomenna vedän kunnon rääkin.

päin vittua vaa!

Menny ihan päin vittua. Paino ei todellakaan hyvällä mallilla, 54 puolla ollu tässä muutaman päivän. Perjantaina sain melkein ryhdistäydyttyä, mut meninki ryyppään.. Eilen söin ihan liikaa ja tänään taas ahminkin....

Oon yleensä erittäin positiivinen, mut nyt on pitkästä aikaa kauhee ahistus.
Ahistaa seurustelu ja yhteen muutto ja muutto noin ylipäätään. Mulla on tosi hyvät välit mun vanhempiin nykyään ja vaikka oonkin "reipas" ihminen niin tuntuu silti jotenki vittumaiselta ettei voi olla perheen kanssa. Tulee ikävä mun huonetta, rakastan tätä <3 Tulee ikävä omaa tilaa. Nyt ku on vaan seurustellu , niin on voinu aina tulla omaan kotiin omaan rauhaan jos toisen naama on alkanu tympimään. Huoh, mitäköhän helvettiä siitäkin tulee.

Kaiken edellämainitun lisäks olen läski. Oon vältelly itseäni ja totuuden kohtaamista. Perjantaina mua ahdisti tosi paljon ja tuntu et vyöryin eteenpäin. Mun paino oli sillon meinaa noussu puoltoista kiloa 54.2:teen vissiin. Eli tän kuun lähtöpisteisiin. Ekan kerran muuten paino noussu, sitten maaliskuun.

No enivei, jos saisin syömiseni kuriin, niin mun parisuhde elämä + muutki asiat järjestyis, tai ainaki ne tuntuis helpommilta ku ei tarttis olla oman itsen takia ahistunut..

Tarviin uuden kalenterin ja uuden suunnitelman. Nyt oon vaan menny "musta tuntuu" -meiningillä. Tarviin helvetti sentään jotain rotia tähän elämään.

Vittu ku en vaan tie mitä mun elämä nyt tulee olemaan vieraassa kaupungissa uudessa koulussa kaukana perheestä ja ystävistä poikaystävän kanssa jonka kanssa ei taas olla aikoihin oltu samalla aaltopituudella. Hip hei!

läski täällä hei!

No siis joo, eilinen meni aika hyvin! En varmaan syöny ihan liikaa koska ähkyä ei tullut. Söin mökki reissulla makkaran ja pihviä ja 2 palaa ruisleipää. Illalla tultiinki jo kotio päin, ku kultsi ei ollu tajunnu ottaa allergialääkkeitä mukaan >:P Niin söin sit viel illalla 3 palaa vaaleeta leipää ku kultsi värkkäs ;P Ai niin, söinhän mä karkkia, kaikki paitsi mustat. Kyllä tosta kaloreita siis tuli.

Tää päivä on ollut aivan hirveä. Oon ahminut ihan hirveitä määriä ruokaa, ja oksentanut hirveitä määriä ruokaa. Mun vatsalaukku on vissiin venynyt, koska oksennan ihan vitun paljon :P Hyi oikeesti.. En vaan voi pitää mitään syömääni sisällä :S En vaikka söisin vähän. Päivällä oli pakko alkaa ahmimaan jäätelöä, koska erehdyin syömään 2 hapankorppua ja niitä en saa oksennettua. Oli siis pakko syödä jäätelöö päälle.

Mun suu kirvelee ja suunpielet on punaset :/ Vitun vatsahapot. Huomenna menen luojan kiitos töihin! 9-15 suurinpiirtein, ja minähän en huomenna syö!! Se on saletti. Pakko palautua koska muuten mä oikeesti lihon tai kuolen. Kumpikaan vaihtoehto ei käy!! Pakko siis olla syömättä ja pitää vatsalaukun pienentämis päiviä. Jos tää tilanne vähä lähtis paraneen noin mentaaliselta pu0lelta.

tänään syönkin enemmän :D

Lähen kullan kans mökkeilee ja tarviihan sitä sit jotai extra kaloreitaki matkaan ottaa. Söin äsken jo suht. paljon makaroonilaatikkoa ja sit illemmalla grilliherkkui, mahdollisesti karkkiakin :)

Oon niin monta päivää ollu minimi kaloreilla että hyvää taas tekee syödä vähä enemmän.

noniin! :)

Paino laskusuunnassa edelleen! 52.6 ! Ei hullunpaa, ennätys.

Päätin että tästä tulee hyvä päivä! Aurinko paistaa, se riittäis yksinään jo pelastaan koko päivän. Lisäks kyllä aion syödä fiksummin ja soittaa enemmän :D

Aika mukavaa ku paino laskenu! Vielä ku pysyis noinkin alhaalla eikä nousis ==))))

pööh

Aloin taas mättää ja deletoimaan syömisiä. No mut yleisesti tää päivä oli syömisten puolesta muuten aika perfekto. Ei niinku muuten mitään hämminkiä! Tää ilta nyt vaan meni tälläseks. Voi minua tyhmää.

Pääasia, ettei paino nouse :/

Hassua muuten, mä en ois oikeesti ikinä uskonu, että musta tulis hullu! En oikeen haluais vieläkään uskoo, että oon päästäni vialla. Mua vituttaa! Mä vaikutan mielestäni niin tasapainoiselta ja tervehenkiseltä, mut ei.. Olen sekopää, mielenvikainen, hullu !!! En oikeen ymmärrä sitä itsekään, enkä osaa sitä myöntääkään, mut kai se on myönnettävä, ei tervejärkiset käyttäydy näin.

Ei vittujen vittu. Ei musta pitäny tulla sekopäätä. Helvetti... Mitäköhän vittua mun elämästä tulee, ku alta 20 vuotiaana oon jo mielenvikanen?? Mun mummikin on hullu, tai ainakin se on joskus 16 vuotiaana ollu hullujenhuoneella. Se selvis vasta ku se pärähti päästään kuuskymppisenä. Se meni psykoosiin, ja selvis et se on vissiin koko ikänsä ollu enemmän tai vähemmän sekasin. Nykyään se on herttainen mukava ihminen, harvemmin mitenkään omituinen, koska sillä on hyvät lääkkeet. Jos tääkin sairas sekoilu olis hoidettavissa pillerillä :o

Hämmentävää on, ku en tiiä, että oonko sekopää, vai onks tää sit kuitenkin ihan normaalia. Eiks kaikki vihaa vartaloaan ja valita ku ne on läskejä?? Mä vaan oon sitä järkevää osaa siitä saatanan valittavasta ihmismassasta, joka tekee läskeilleen jotain: eli laittaa ne palamaaan!!

on se jännä

Paino oli 52.9 :o Omituista, tosi omituista. Tuntuu nimittäin koko ajan että se olis enemmänki 56 tai jotain sellaista :o Luultavasti vaan kaikki lihakseni ovat muuttuneet läskiksi ja vyöryn entistä lihavampana eteenpäin.

En ajanut eilen ku 10 minuuttia kuntopyörää, ei huvittanut ;P
Meinasin et vois pian lähtee koiran kans ulos tai sit alkaa siivoamaan.

hahahha

En mennytkään vielä ainakaan pyöräileen.

Oli pakko tsekkaa, mun pitäis laihtuu vielä 8.3 kiloa jos haluaisin alipainoseks, eli jesh 8.2 toistaseks riittää. Voi vittu. Onhan siinä laihdutettavaa ;P

ömmm

Yritän uskotella itelleni ja muille et voin ihan tosi hienosti! Tosiasiassa en tiiä :o Oon bulimikoinu la-su-ma, kolme päivää :S Ei hyvä! Oon ahminu todella paljon -ja oksennellu. Pelkään et kuolen :S En tykkää yhtään.

Mulla meni niin vitun hyvin viime viikko. Oon vaan niin väsynyt ollu. Se on yks syy. Ei oo energiaa eikä voimia. Se on vaan niin helppoo oksennella ajatella, ettei enää.. Sit menee tunti ja oon taas ahmimassa paketillisen leipää :S

Pitäis kai tehdä taas suunnitelma :D Vaa-alla käyntikin vois auttaa..
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Kävin vaa-alla, 53.4 eli melkoisen vähän. Luulin että se olis vähintään kilon enempi. :P aika outoa.
Mutta mutta, näytän hyvin lihavalta oikeesti. Hyi saatana, oikeesti, oon bmi:n mukaan normaalipainonen, vielä normaalipainon keskiosassa ja silti näytän ku painaisin edelleen 63 kiloa. Näytän kyl pienemmältä ku 73 kiloisena, mut ihan semi läskiltä anyway.

Toisaalta tällänen itseinho ja ällötys on hyvästä, ku sillon pystyy laihduttaan paremmin ku itsestään pitävänä. Tässä on vaan masentumisen vaara. Alkaa vituttaa ku näyttää aina läskiltä vaikka laihduttaa :D

Ei voi mitään. Menen vetää tunnin kuntopyörää ja päästän itteni si nukkumaan.

mauu

Heippahei!

Ei kuulu mitään ihmeellistä. Ihan hyvää oikeestaan vaan.

En oo vaa-alla käyny muutamaan päivään, mut paino varmaan ihan ok rajoilla :D en tiiä mut ainakaan ei housut hirveesti puristanu.

Kävin aamulla lenkillä ja nyt lähen vielä uusiks :) moro!

mässypäivän jälkeen

Eilen vietin pitkän ja hartaan mässypäivän. Pyhitin koko päivän pelkästään mässyille ja mässäsinkin varmaan 6000 kalorin edestä. Nyt on hieman raskas olo, enkä missään nimessä ajatellut käydä vaakaa morjestamassa..

:D

Hauskaa viikonloppuu kaikille vaan!

krooh!

Väsyttää, pääsin vähän ennen yhtä töistä ja menin poikakaverille nukkuun. Tulin jo kotiin, et pääsin vaa-alle.

52.8!!!!!!!!!!

uusi ennätys wuhuuu!!

Tänäänkin meen yöks töihin, eli eipä tuu syötyä =)
Paitsi ehkä päivällä, mut pidän kalorit kurissa.

Hei muuten, kiitos hirveesti tsemppauksista kaikille :))) Näemmä auttoi! =))

kuolema

Oon POIKKI!! Menin 8 aamuks töihin ja pääsin äsken. Kello on 18.. Klo 20 meen taas töihin, kylläkin toiseen paikkaan. Ei, en aio ajaa kuntopyörää tänään :S
Oon menny lähestulkoon pelkän 100 kalorin puuron voimin.

En tie pitäiskö syödä. Töissä en ainakaan syö, joten jos nyt siirrän syömistä, syön vasta huomenna.
Oon kyl niin paskana, että kai olis järkevää syödä. Mut olenko järkevä? en tosiaan tiedä. Ei oo kyllä nälkä. Olis eri juttu jos olis kamala nälkä. Mulla oli nälkä joskus aamu 10 aikaan. Meni ohi. Nyt vaan väsyttää.

Soronoo.

painoennätyyys :)

Aamupaino 53.1 :)

Meen nyt juomaan kahvii ja syömään jotain, varmaan puuroo :) Sit töihin eka aamuvuoroon ja sit iltavuoroon. Eipä tule syötyy liikaa :))

<3

Poljin juuri tunnin kuntopyörää. Oon taas ällö ja hikinen! :/ hyhhyh..

Söin kaalia ja viinimarjoja nam :D mut ne kulu varmaan ton pyöräilyn aikana pois.

Työpäivä takana

Työt tehty tältä päivältä, mutta omia hommia olis ihan hirveästi. Pitäis soittaa, se nyt olis pääasia.

Syömiset on menneet tänään hyvin, eikä ole ollenkaan nälkä ainakaan vielä.

Aamu: kuppi kahvia rasvattomalla maidolla ja omena = 60 kcal
Töissä : Niiskuneiti pastilleja 2 rasiaa = 60 kcal 2 pientä leivän kannikkaa = 60 kcal
ja kahvia 50 kcal?
230 kcal yhteensä noin suuntaa-antavasti. En tosiasiassa ole ihan varma, mutta aika pienillä eväillä on tänään menty. Olin 6.5 tuntia töissä, pääasiassa kävelin ja kannoin vitun painavia astioita. Kalorit siis saletisti kulu päivän aikana. Pitäis kaikennäköistä vielä jaksaa tänään.

Telkkarista tulee hyviä ohjelmia, joten enköhän mä tunnin verran kuntopyöräillä jaksais :)
Katotaan mikä on fiilis myöhemmin.

Ei tässä kummempia, toivottavasti saan illalla aikaisin unen päästä kiinni, sillä huomenna työt alkaa jo kaheksalta, eli herätys on siinä puol seittämän maissa. Päästyäni töistä menen kotiin vähäksi aikaa ja menen taas illalla toiseen paikkaan töihin. huhhuh!

Kalorit palaa ja rahaa tulee, se lohduttaa, vaikka väsyttää :D

JEE!!

Paino oli vähän taas laskeutunut!! 53.5 !! Itseasiassa tuo on oma ennätykseni näin ala-asteen jälkeen :DD

Kyllähän toi paino tästä ylemmäs palautuu, mut nyt yritän pitää sen 53 puolella kuitenki :)

Hihihiii! Ehkä tästäkin tulee hyvä päivä töihin menosta huolimatta! Tsemppii muillekin :)

yömietteitä

Aloin yhtäkkiä keskellä yötä himoitsemaan nikotiinia todella pahasti. En enää tähän aikaan lähe sauhuille, mut onneks löyty nikotiinipurkkaa jostain laatikon pohjalta.

Tässä rentoutuessa muistelin kaikkia häröjä aikoja.
Olen ehkä vähän nälkäinen nytten (tai enemmänkin janoinen), mutta aloin muistelemaan miltä tuntuu olla oikeasti nälissään. Se kipu on jotain järkyttävää. Se heikotus josta syntyy järjetöntä voitonriemua on käsittämätöntä. Se kipu antaa niin paljon mielihyvää ja vallantunnetta, mutta samaan aikaan se on jotain niin sietämätöntä mistä ei pääse ku nukkumalla tai ahmimalla eroon.

Kerran olin neljättä päivää syömättä, mutta tulin niin sairaaksi siitä, että vain itkin ja kramppasin. Siinä vaiheessa jo halusin syödä. Se oli viimeinen kerta ku paastosin tarkoituksellisesti päiväkausia.

En pidä yhden päivän paastoja mitenkään turmiollisina, itselläni ne ei tuota ahmimiskierrettä. Tulee vaan voittajafiilis ja hieman kevyempi olo. On myös mukavaa, jos joku päivä menee päin persettä, niin tietää ettei se aikuistenoikeesti mitään mihinkään vaikuta.

Olen myös jo alkanut miettimään joulua. Ahh, sitä syömishäiriöisen painajaista, mutta silti jotain niin rakasta juhlaa, joka on ainakin näin aikuisuuden kynnyksellä alkanut tulemaan entistä tärkeämmäksi, vielä on perhe koolla. Ensi vuonna joku rakas on jo voinut mennä. Olenkin päättänyt, että tärkeämpää on mitä syö uuden vuoden ja joulun välillä kuin mitä syö joulun ja uuden vuoden välillä. Eli ei paniikkia siitäkään.

Olen oikeasti todella onnellinen ja onnekas ihminen. Etenkin nyt ku oon saanu taas ruokapuolen hallintaan ja painon siinä ohella. Mutta myös siitä syystä, että mulla on ihmisiä joita rakastan yli kaiken ja jotka rakastaa mua. Mun äiti on mulle joku rakkain. Se on mun parhaimpia ystäviä ja vaikka aina vittuillaan toisinaan toisillemme,niin tiiän et se on <3. Se on vahva ja kaunis nainen, voi kun voisin olla hänen kaltaisensa.
Isiä rakastan yli kaiken. Haluaisin suojella sitä kaikelta. Se on niin herkkä mies. Se se on, suojeluvaisto. Se on kokenu liikaa paskaa elämässään ja mä tiedän kuinka se yrittää. Se yrittää niin helvetisti, vaikkei se aina riitäkään. Se on silti mahtavimpia ihmisiä mitä maa päällään kantaa.
Mun veli puolestaan. Se on loistava keskustelija, se oikeesti haluaa yrittää olla mulle ystävä ja veli. Voi niitä muutamaa kesäyötä, ku vaan polteltiin pilvee ja puhuttiin kaikesta. Aivan kaikesta. Ne muutamat kesäyöt jää ikuisesti mun sydämeen. Lähennyttiin taas, tai ehkä vihdoin..
Mun sisko, ku se vaan tajuais millainen aarre se on. Ku se vaan tajuais, että on kaunis, lahjakas ja upea. Just sellaisena ku on. Ku mä vaan tajuaisin olla parempi sille. Osaisin näyttää kuinka arvostan sitä. Herranjumala, ku se vaan tietäis miten pidättelin kyyneleitä, kun kuulin sen viimeksi soittavan. Se oli niin kaunista ja niin mahtavaa. Sitä en osaa sanoin kuvailla.
Meidän koira, se se vasta on jotain äärettömän kaunista. Tuntuu tyhmältä puhua siitä koirana, koska sillä on parempi ymmärryskyky ku monella ihmisellä ja sen sydän on puhdasta kultaa..
Mun poikaystävä rakastaa mua enemmän ku kukaan varmaan ketään koskaan. Toivottavasti mä olen hänen rakkautensa arvoinen. Haluaisin olla. Silti tuotan mielipahaa toisinaan ja olen hankala. Niin se vaan on, että lähimmilleen on helpoin purkaa pahaa oloa. Odotan todella meidän uuden yhteisen elämän alkua. Se on päätös kahden teinin rakkaussuhteelle ja nyt alkaa kahden nuoren aikuisen yhteiselo. Rakastan..

Mua tosiaan ahdistaa pahasti tasan yksi asia. Ja se on niin paska asia siinä mielessä, että pelkään miettiväni sitä koko elämäni ajan. Mä ahdistelen kuolemaa. Se on jotain niin kamalaa mulle, ettei sitäkään voi sanoin kuvailla tarpeeksi hyvin. Mä vihaan kuolemaa, en niinkään pelkää sitä, koska luulen että siihen kaikki päättyy. Mä vihaan sitä siksi, että se on läsnä. Mä vihaan sitä siksi, että tiedän sen olemassaolon. Mä vihaan sitä myös siksi, että sen takia mun sydän tulee särkymään liian monta kertaa. Miten voin elää, ku mun sydämestä viedään suurinosa pois. Mä rakastan elämää niin paljon. Mä rakastan sitä niin paljon ja arvostan sitä. Mä oon sitä joukkoa, joka on löytäny elämisen riemun. Jokaisessa päivässä on jotain hyvää ja kaikesta oppii. Jumalauta ku mä nautin elämästä. Mä nautin kaikista mun läheisistä ja haluaisin vaan halata niitä kaikkia ja pitää aina lähelläni.

Mä haluaisin löytää ikuisen elämän lähteen. Mulle se ei oo jumala. Tarkoitankin jotain konkreettista. Jotain pilleriä. Mua ei haittaa vaikka olisin ikivanha ja sairas, tai vaikka letkuissa. Mä voisin silti nauttia, vaikka katselemalla ikkunasta ulos, kuuntelemalla musiikkia tai vaikka mietiskelemällä jo elettyä elämääni.
Jotkut frendit, keille on puhunu tästä, että haluun elää ikuisesti aivan tosissani, ovat alkaneet märiseen, että "mieti ku kaikki sun kaverit ja kaikki muut tutut olis kuollu jo pois, oisit ihan yksin?" mut oikeesti mitä vittua, kyllä mä aina uusia ystäviä löydän. Vittu vaikka sairaanhoitajista jotka kävis vaihtaa mun vaipat :D

Joo, en tiedä kelle kirjoitan tätä, ehkä itselleni jotta voin lukea näitä myöhemmin.
Elämä on jännä. Toisaalta hei, miksi tänne on tarvinnut syntyä, ku tästä kaikesta joutuu niin pian luopumaan. Ei se 80 vuotta elämää oo ku pisara elämän valtameressä.

Gooood day :)

Heräsin aamulla järkyttävän väsyneenä ja ihan paskana siitä, että piti lähtee töihin. Tajusin kuitenkin, että eihän mulla ole edes töitä tänään, vasta huomenna! Oli ihanaa ku sai nukku kahteentoista asti ;)

Tänään syömiset on menny putkeen :)

3 kuppia kahvia rasvattomalla maidolla, kalorit = 50 kcal?
Kaalikeittoo ehkä 3 desiii? = elikkä noin 150 kcal
Sit oon ite keränny ja syöny ihan vitusti vadelmia. Se mun poukkurointi metsässä varmaan jo kulutti kaikki syömäni kalorit :D Jokatapaukses vadelmia aika paljon..
Kalorit on kuitenki jääny olemattomiksi, siksi suunnittelin että syön illalla vielä vähän kalaa :> Jos viitsin.. hah..

No mutta, ainakin on ollut aika kiva päivä.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Moikka taas, lisään vähän tekstiä.. Sain thinspistä seuraamistani blogeista ja päätin tehdä niinkuin moni muukin eli ajaa kuntopyörää. Jumalauta! Hiki vaan virtaa!! Huh huh, vedin tasan 60 min ja 19.5 kilometriä. Hikee valuu vaan, herranjumala oon ällöttävä :D

Niin ja, oikeesti, aivan mahtavan kivaa ku oon saanu uusia lukijoita. :)

On ihan älyttömän hyvä fiilis!! AA!

yötuokio

Mun pitäis olla jo nukkumassa, pääsin kuitenkin vasta töistä ja pitäis aamulla olla toises paikkaa yheksältä taas töissä :/

Tän päivän syömiset on ehkä taas ollu vähä huonot, en oo ihan varma, koska en uskalla laskee kaloreita. Pelossa eläminen on mulle parasta thinspoo ja ainoo keino etten läskisty. Pieni pelko tekee hyvää. Pakko jaksaa tsemppaa. Näytin myös ERITTÄIN läskiltä äsken älästi peilin edessä ku vaihdoin yö vaatteille. Masentavaa, mutta jonain päivänä erittäin palkitsevaa. Joskus teen sen virheen, et tunnen itteni muka hoikaks, mut sit käyn yleensä kattoo painoindeksin, joka kertoo mun olevan selkeesti enemmän ylipainonen ku alipainonen. Mut joo, vielä jumalauta 10 kiloo, et olisin "alipainonen". 45 kiloo olis mulle ihan jämpti, haluun vaan olla pikkanen. 45 kiloo olis myös realistinen, ei tarvis pelätä et kuolisin tai en vois saada vauvoja tai mitään. Olisin normaalin alarajoilla kuitenkin. Ehkä 40 kiloo on kuitenki parempi, koska olis läskiintymisen varaa 5 kiloo :D hohoo, no eipä ole ajankohtaista se ei..

Oon vakavissani suunnitellut, että laihduttaisin nopeesti muutaman kilon. Pari kolme vaan, mut nopeesti. En tiedä kuitenkaan uskallanko, koska kokemuksesta tiiän kuin paljon pahaa siitä voi seurata, kun vetää ittensä piippuun. Syömisevammailua alkaa oleen kolme vuotta kasassa ja aion olla näin kolmannen vuoden kunniaks viisaampi mitä aikasemmin. Mieliteko olis kuitenkin jättisuuri ja haluaisin oikeesti jollain sairaalla tavalla laittaa itteni koitokselle. Siitä vois seurata hyvää ja olis kivempi jatkaa laihduttelua taas rauhassa vaikka 40 luvun puolella. Toisaalta saattaisin alkaa ahmimaan ja mun elämä menis sen takia TAAS aivan risaiseks.

En enää koskaan haluu siihen mitä viime kesä ja syksy ja talvikin olivat. Mä vihaan ahmimishäiriköintii yli kaiken. Muistan ku lihoin nopeesti niin mun iho pisteli. Se pisteli ihan oikeesti ja johtu vaan siitä, että läskit palasivat. Muistan kaikkien naamat ku ne näki mut niin turvonneena. Muistan miltä itestä tuntu ja se ahdistus on jotain järkyttävää. Se on siinäkin mielessä järkyttävää, että en ole laisinkaan pinnallinen ihminen. Se järkytti siis siten, että pelästyin itseäni, olenko oikeasti niin pinnallinen paska, että joku niin tyhmä asia, kuin paino saa mun elämän meneen täysin päin vittua. Voi sitä itseinhoa.

Nytkin koen itseinhoa koska oon syönyt liikaa. Mua pelottaa ja inhottaa. Haluaisin vaan sen saastan ulos itsestäni. Voi elämän käsi.
En voi sanoo nyt muuta itelleni, ku että rauhotu hyvä nainen. Ei paniikkia. Huomenna on päivä uus.
samaa myös niille lukijoille, jotka tuntee samaa luuseruutta, ei paniikkia. Ei se maailma yhen päivän syömisiin, ei ees yhen viikon tai vuoden syömisiin kaadu. Täytyy vaan koota itsensä ja jatkaa siitä mihin joskus jäi. Niin minä teen taas huomenna. Paino laskee, se on varma!

Mau!!

Eiliset syömiset, hmm, ne meni osaks huonommin ku olis voinu :D Oma vikani, tiedetäään :(

Aamulla siis söin vaan puuroo ja omenaa kuten kerroinkin, mutta illalla söin leipää ( ehkä 4-5 palaa :/ pienii enivei) ja SUOLAPÄHKINÖITÄ !! En nyt käyny vaa-alla, mutta tuskin mitään katastrofia on ehtiny tapahtuun :D hah. Kalorit jäi kuitenki varmaan tuhannen kieppeille?
aamu: 250
ilta: leivät : 350?? + suolapähkinät 500??

Tänään meen mökille oikeesti syömään !
Heipparallaa ;>

OMG

Tuntuu ku olisin syönyt aivan liikaa, siis että olisin ahminu maailman kaikki kalorit ja että lihon ihan vitusti. Mut oikeesti et ees syöny hirveesti :D tai söin, mut nyt on kello puol 2 päivällä ja sillon voi ihan hyvin syödä kunnolla.

Mun lounas / aamupala ( toivottavasti myös jäi iltapalaksikin)

- 2 kuppia kahvia + rasvaton maito ~ 30 kcal
- 2 omenaa ~ 100 kcal
- kaurapuuro veteen + muutama mansikka ( 1 des hiutaleita ) + maitoa pari tilkkaa ~ 130 kcal

elii : 260, noin suurinpiirtein. Ohhoh, oon ihan väsyny ku olin yön töissä. Taidan yrittää viel nukkuu.
Btw, aamupaino oli 53 puolla edelleen :)))

www

tarviin jotain hyvää lukemista :D

ajattelin pelata jotain paskaa simssii aikani kuluks tai jotain, mut mun hiiri ei toimi ja läppärin tällä kosketusjutulla on paskaa pelata. Haluaisin myös urheilla ihan vitusti, niin et olis sairaan hyvä olo ja väsyttäis ihan sikana, mut oon niin laiska etten viiti :DD

Tarviin seuraa tai jotain.

mut aah! Paino on hyvä!! ihanaaa!

hyvä päivä!

Jännä juttu. En oo käyny sitten öö maanantain vaa-alla tai jotain. Oon vaan syöny ja syöny! aivan järkyttävästi liikaa. Hyvä jos 1200 on ollu parhaimpien päivien minimi :/ Olin aivan varma, että paino on väh. 55.5 kiloa, MUTTA paino oli 53.9! aivan törkeen hyvä juttu. Ahh, oon niin onnellinen etten ollu lihonu. Tästä on taas hyvä jatkaa :)

Tänään en aio tehdä mitään. Aion vaan makoilla ja kattoo telkkaria ja olla koneella sängyssä peittokasan alla. Okei, kyllä mä vähän viulua vingutan, oikeestaan pitäis treenaa muutama tunti jos aion yhtään edistyä..

Yöksi menen töihin kuluttamaan miljoona kaloria. No ei siinä paljoo kulu, mutta jonkin verran kyllä ku kävelee ja seisoskelee tuntikausia :P Eikä ees tee mieli syödä nyt. :) Haluun vaan olla. Hyvä päivä tästä tulee.

pieni pettymys

Paino on tällä hetkellä pieni pettymys :(
Olis ollu kivempaa olla kävyempänä tänään ku on ns."punnituspäivä", etenki ku oon ollutkin kevyempi tässä pitkin heinäkuuta :P

No onpahan sit paremmat mahdollisuudet saada ens kuussa "tuloksia" :D

Lähen töihin, moro!

huii!

Olo on aika läski! Oon monen päivän aikana syöny liikaa, oikeastaa lauantai oli semi hyvä ( johtuu varmaan viinasta, jotain join perjantaina).. Oon syönyt niin paljon, että on suurta säkää, jos mun huominen kuukausipainoitus on yhtä kiloa alhaisempi ku heinäkuussa. Aika shittii ottaen huomioon, että kävin jo reippaasti 53 puolella.

Mun pitänee alkaa taas laskee kaloreita. Täytyy taas tehdä tarkat suunnitelmat, ettei elämä mene palasiks :/ ei vaan, joka suupalalla ajattelen läskiytymistä, eli hyvin menee. Tien, et jos mulle tulis "hälläväliä" -fiilis, niin peli ois pelattu ja voisin painaa taas lokakuussa 64 kiloo :P

Töitäkin on onneks taas huomenna, keskiviikkona ja lauantaina + seuraavalla viikolla, eli tuleepa muutaki tehtyy ko röhnötettyy.

Nyt suunnitelmaa peliin. Täytyy vissiin alkaa punnitsee itteni joka päivä. Se on tehokas tapa laihtua + kattoo et jää runsaasti alle normi kalorimäärän. Hip hei, kyllä se paino tästä vielä putoaa :)